Y es que en verdad cuando todo sigue girando y uno se va deteniendo, me encanta haber descubierto a parte de quiénes me seguirían empujando, gracias por las risas, las conversaciones y por qué no? por el manjardelosdioses, sólo ustedes comprenden todo lo que hemos logrado (:

...y si hoy te dijera que si?.

Navidad. Maldito Grinch (como sea que se escriba, no veo películas, lo he mencionado?), en eso me he estado convirtiendo, y es que siempre he tenido sentimientos encontrados con la Navidad, pero este año es máas fuerte, quizás por el estúpido trabajo donde en el fondo estoy ayudando a que la gente ande cargada bolsas e histéricas, así es queridos, nuevamente me contradigo :), pero es que en verdad a mí me gusta esta fecha, me gusta que sea una excusa perfecta para reunirme con mi familia. Sí, soy mamona y me gusta mi familia reunida, pero me dan igual los regalos, de verdad que sí, hace años ya que no pido nada para estas fechas, y es que uno también va creciendo, y me gusta ver a mis hermanos riendose, gritando, jugando con sus regalos, pero me molesta también, entenderán algun día todo el sacrificio que hacen mis papás para comprarle sus malditos caprichos?, de verdad le verán luego otro significado a estas celebraciones?, no sé, fue una navidad más bien fome para mí por que no me sentía igual, estaba cansada, estaba peleada, y tenía sueño, pero fue bonito reunirse, quizás si ese día no hubiese entrado más temprano al trabajo, hubiese opinado y reído más en las conversaciones. En fin, en fin, da lo mismo todo eso, terminó la semana donde estos niñitos se portan bien para que el viejo barbudo traiga sus cajas forradas en papeles bonitos, y empezaron las peleas, el odio, los gritos y los llantos. Sí, eso es a lo que llamo el verdadero espíritu navideño. Bien, por que así como vamos en un par de años ya no tendrá ni sentido que armemos un pesebre.

Quiero estar acostada en mi pieza con mi música a todo volumen, pero no con mi música actual, sino con la música que escuchaba antes, y no es que no me siga gustando, al contrario cada día me fascina más, pero quiero tener tranquilidad y escucharla muy muy fuerte, y dejarme llevar por las voces, por las melodías y empezar a imaginar pequeñas historias en mi cabeza, y no sé, relajarme, dormir, gritar quizás con la voz de Amy, quizás leer un libro si es que escucho a Tarja, quizás reír y saltar con tantos otros grupos que me encantan. No, no dejaría por nada del mundo toda la música y las nuevas sensaciones que me producen, pero quiero volver un ratito a mi pasado, algo así como un 2008 (: pero con todo lo que sé ahora, wow. Y aun no descifro por que siempre el 2008 es mi punto de partida, pero del 2009 no queda nada, y sólo se fue, así como nunca debió haber llegado, quién sabe si quizás el 2010 sea mi nuevo punto de comienzo y quiera regresar a él para comenzar desde cero (:

Diciembre, siempre hay un aspecto que no me gusta de Diciembre, quizás es estúpido, miento, es estúpido, pero me siento más vacía, como que me falta mi estrés quizás, por que sí, yo ya me encariñé con mi ceño fruncido, pero no es sólo eso, sino que me siento como más libre, como que pocas cosas importan de verdad, me siento como más relajada, siento que puedo ir lo más lento que pueda, siento que puedo dejar de tener lazos con alguien así de la nada, siento que siempre para mí todo termina en Diciembre, o dejo que una parte de mí termine junto con él, siento que es un mes vacío, aunque haga mil cosas, aunque esté con mil gente, aunque quiera muchas gente, siempre dejo que algo termine aquí, hoy pensando noté eso, y no me gustó, no me gustó nada esta sensación tampoco, es tan raro, no extraño andar corriendo ni sentirme presionada, sólo que algo me hace sentir que no estoy atada a nada, que podría irme a cualquier lugar sin alterar las cosas, siento siempre esa sensación en Diciembre, y aun así, aprecio tanto a este mes. Así es, esto es totalmente estúpido.

Bueno yo no quería dar la pelea, pero quien quiere guerra conmigo, la encuentra.

suerte (:

Como pájaros en al aire

Las manos de mi madre llegan al patio desde temprano todo se vuelve fiesta cuando ellas vuelan junto a otros pájaros junto a los pájaros que aman la vida y la construyen con el trabajo arde la leña, harina y barro lo cotidiano se vuelve mágico.

Mercedes Sosa

Los Relicarios Dulces

Hace tiempo, algún alma ya borrada fue mía. Se nutrió de mi sombra… Siempre que yo quería el abanico de oro de su risa se abría,

o su llanto sangraba una corriente más;

alma que yo ondulaba, tal una cabellera derramada en mis manos… Flor del fuego y la cera, murió de una tristeza mía… Tan dúctil era, tan fiel, que a veces dudo si pudo ser jamás…

Delmira Agustini

HolayAdiós ¿Quién mencionó las dificultades del olvido?

Perfecto (: tenía que pasar, tenía que ser y me alegro tanto, son simplemente perfectos también todos los momentos de este año, desde esa sonrisa hasta esa lágrima, el confiar, el querer, el sentir, el pensar, el compartir, el aprender, el conocer, el saber tanto ahora, el recordar de una manera tan linda, el respirar de manera profunda, el asumir que esto debía pasar, me encanta, me encantas, y me encantan. Por que eso, tú y ellos, son justo lo que necesitaba, por que hasta ahora vamos bien, hemos caído, y bien abajo que me hemos llegado, y bien fuerte que ha sido el porrazo, y me encanta, por que ahí están, levantandome (: con una sonrisa en la mañana, con una risa en el metro, con una galleta compartida en el recreo, con una respuesta soplada en clases, con un ataque de risa en un parque, con una conversación para terminar mi día, un día de semana, un fin de semana, compañeras, compañeros, amigas, amigos, tú (: así de simple (: me encantan... lo habia mencionado?

Y no es de existencialista, pero en tiempos como estos uno se da cuenta de cuanto ha crecido, pero lo que aún no logro descifrar es el cuando, en tiempos como estos a uno le da risa, pero le baja la nostalgia, en tiempos como estos, en tiempos como estos, me agradan que lleguen tiempos como estos (:

Así es, hasta acá llegamos, se terminó el año, y me da lo mismo que estemos todavía en Noviembre, por que juro que ayer cuando me dormí era Abril, y quien me asegura que para cuando vuelva a abrir los ojos no estaremos en Junio?

Como si fuera nuevo, como si esto no hubiese pasado, como si el cansancio no estuviera depositado ahí, justo en mis piernas, con las cuales me mantengo, como si de esto no supiera, como si no fuera suficiente, como si de esto no aprendiera, aquí estoy nuevamente, tal y como antes, tal y como querías, tal y como te gusta, tal y como lo planeaste. Sí, de vez en cuando te funciona, de vez en cuando te sonríe, pero esto ya es un ciclo, espera, sólo espera, que ya me toca a mí estar en lo alto (: .

No, aunque lo sigan pensando usted y todo el mundo, ella no duerme.

Ella espera.

Afortunadamente no eres tú

Mírate, por eso escúchate ¡Qué horror, ya cállate! Que tus libretos no sirven conmigo Yo no sé, quien te haya dicho qué Tu estrategia funciona, No no, ¡alguien sálveme! No quiero un hombre de cuento No busco a alguien perfecto Quiero algo natural, alguien que sepa amar Que me intoxique con amor el cuerpo Que me envicie con cada beso Me enamore hasta los huesos Afortunadamente no eres tú (:

Paty Cantu

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño: que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

La vida es sueño - Pedro Calderón de la Barca.

2022

El mundo no está Como para andar Sobreviviéndolo solo Acompáñame a caminar Por el Parque Bustamante♥ Compramos después Una caja de vino Por esta vez la pagas tú.

Cuando digo A tú siempre dices B Que gusto ser tan distintos Ir al cine juntos No encontrar que ver Hacer treinta planes Fracasar siempre Y después de todo Terminar pasándola tan bien.

Fother Muckers.

Eresinexplicableycompletamente Cínica, y síesverdadesperabamásdetí, ungustoysiguecontusmentirasenotrolado (:

Collige, Virgo, Rosas (:

Y seguimos, y avanza, y hace mucho no escribía, y me hacía falta, y me haces falta, pero no te importa, pero no te importo, por que nuevamente has caído en tu egoísmo, intentar tener una vida típica de esas que te venden en la tele, pero no es como pasa acá, no es como pasa en el mundo, ni en el tuyo ni en el mio, pero eso no te importa, por que es mejor tener esa emoción en tu vida, pero te cuento algo?, me alegro, me encanta haberme dado cuenta, que me hicieran caer en cuenta, y es que ya no hay cargo de conciencia, la verdad fue estúpido haberte creído, haberte protegido, gracias por tu mentira (: nuevamente.

Pensar que nunca lo pensé así, que estúpido, que predecible, que rabia, me das rabia, soy feliz, me encanta, cosas que no se olvidan y promesas que no se borran, sonrisas estúpidas, sonrisas inevitables, felicidad compartida, tardes armónicas, tardes de risa, tardes de conocimiento, mañanas de juego, mañanas de alegría,mañanas para dejar el sueño, días para aprovecharlos, días para vender, ocho horas y medias para conocer, para aprender de tí, para aprender de mí, para seguir conociendo, para seguir conociéndolas, para seguir creyendo, días enteros para reir, tan sólo medias mañanas para llorar, personas para compartir, personas para querer, personas para valorar, personas que vienen y van, personas a las que ya no les importa, personas a las que no pensé les importaría, conocimiento, enriquecimiento, querer, risas, juegos, anécdotas, palabras, alientos, esperanzas, sueños, gritos, llantos, palabras, hoy todas son sólo palabras, hoy no pude hallar una coherencia, hoy son sólo palabras, sueltas, desordenadas, hoy no pude hacer nada al respecto, hoy tan sólo amé el día de hoy, quizás no lo que hice, sí lo que noté, hoy que lindo sonreír pensando en un hoy, que hermosa incertidumbre de pensar en mañana, pero sólo mañana, que raro, que gente más loca, que persona más estúpida, que rabia me sigues dando, pero que poca relevancia tienes en mi vida.

And truth be told, I miss you

And truth be told, I'm lying !

Y usted no pretenda taparme los ojos tampoco, que palabras con tanto cliché y tan adornaditas no las compro, fíjese que hace un tiempo ya que aprendí a no creerle, y aún no entiendo por que insiste tanto en eso.

"Los hombres prefieren pagar un perjuicio a un beneficio, porque la gratitud es una carga, y la venganza, un placer"

-Tácito.

Hola, me molesta que lo hagas, me hieres, me duele, quizás en algún grado esa necesidad persiste.

Y es que simplemente con un poco más de arrebato, con un poco menos de timidez, quizás si en ese instante sólo me dejara llevar por ese momento, quizás todo esto sería tan distinto, quizás estaría escribiendo de lo poco que me agradó llevarme por ese impulso, o quizás estaría secretamente celebrando lo mucho que me agradó ser más valiente en ese momento. Pero siempre será ese momento, un suspiro sobre aquello que nunca se llevó a cabo, un pensamiento sobre eso a lo que me da miedo recurrir, una excusa quizás para intentar calmar la curiosidad que me mata, el miedo de afrontar la indiferencia, el miedo de saber que ya no importas, que ya no (te) importo. Quizás... que lindo dejarlo como un quizás, como una incógnita permanente, como algo que me seguirá persiguiendo, que me seguirá preguntando, quizás si no (te) pensara tanto, esto no estaría sucediendo. Quizás, hoy quedemosnos en el quizás.

Hoy pienso que la vida sigue dando vueltas. ¿Sabes? me molesta tu presencia, tranquila, callada, observante (aunque no de buena manera), expectante, esperando que algo pase, y para que cuando ese algo pase... sólo un suspiro, y vuelvas a tomar la misma posición, de manera retraída, de alguna forma distante, pero siempre -creeme que siempre- y aunque me moleste de una sobremanera, siempre sabes como hacerte presente.

Alguien me dijo un día
Todo lo que haces se paga
Pero nadie me dijo que el precio seria
Nunca haberme sentido tan solo

Sabes yo también me pongo triste
Cuando veo que el mundo es una mierda

El que dijo  al mal tiempo buena cara
Tenía escondido en sus manos un  paraguas
Yo no soy de los que piensan
Que un beso lo arregla todo

A veces quisiera quedarme
Sentado y no hacer nada
Pero cada segundo que pasa
Me siento más triste más lejos de casa

Hago más de cien canciones
Y de nada me sirve guardarlas
Si por mucho que quiera habrá
Siempre personas que nunca  quieran escucharlas.

Caleidoscopio ♥ - Glup

Hoy soy, hoy estoy, por ratos, por momentos, tú vida, mi vida, nuestro camino, son sólo momentos, los volviste a olvidar?.

Nunca. Nunca. Siempre. Quizás. De vez en cuando. No debía ser de esta manera, y sin embargo así está resultando, pero ahora... pero ahora ya ha vuelto todo igual, ya eso me da igual, ya eso te da igual, y ya esto a vuelto a ser normal, la verdad no necesitaba mucho, sin embargo te agradezco, me aprendí a conocer mejor (:

Y es que no estoy acostumbrada, y es que nunca me arriesgo, nunca intento siquiera cruzar el río, pero hoy es diferente y sé, que es el primer paso de algo grande (:

Why do you have to push me so hard?

you're pushing me away

I ask, please don't do this to me

but you're doing it anyway.

No me está agradando, me tomaste por sorpresa, te recibo con los brazos abiertos... pero era necesario?. Oh si, claro que era necesario, en el fondo todos sabemos a lo que vamos y sin embargo no sabemos como será. Todos llegamos a ese tope, es extraño, extraño, esa es la palabra. Extraño, de verdad que extraño tantas cosas, quiero mi pasado pero dentro de mi presente, siempre dentro de mi presente, siempre poniendome parámetros, siempre frenándome, quiero mi pasado, pero sin embargo no quiero retroceder, no más, no esta vez, quiero mi presente, pero no estoy tranquila en él, algo pasa, algo molesta, estúpida piedra en el zapato, perder, pierdo, te pierdo, los pierdo, nos perdemos, eso es lo que extraño, eso es lo que necesito, eso es lo único que quiero de vuelta, y hoy pensé, poco, mucho, en eso estoy, ordenando, siempre intentando ordenarme a mi misma, nuevamente tus frenos, y extraño, pero me encanta, y a la vez me carga, y es que de verdad ya no sé que sentir frente a eso, por que cambia, por que está ahí, por que quiero y a la vez no, que lindo, que feo, como lo mire depende mi, estúpido caleidoscopio, pero en verdad siempre me complico, y hoy no borro nada, quiero que queda ahí plasmado, quiero recordarlo, quiero darme cuenta, quiero dormir, quiero que todo este bien, quiero acordarme de como era antes cuando todo se sentia bien, quiero recordar la misma sensación hace 3 años, hace 2, hace 1, y hace una semana, benditos cambios, malditos cambios, todo cambia, pero era necesario que fuera tan drasticamente, lo sabiamos, se sabia, pero no se sabia, así no lo esperabamos, ganamos, perdimos, como siempre el balance, pero en este momento, este momento, quedemosnos en este momento.

Ubi sunt

Cuatico, querer gritarlo, y en cambio no decírselo a nadie... eso es cuatico.

Cuatico, haberme creado tantas inseguridades en tan poco tiempo... eso es cuatico.

Un año, que rápido se pasa un año, como se extraña en un año, como se madura en un año, como uno razona en un año, como uno en un año cree encontrar estabilidad, como uno dentro de ese mismo año se desestabiliza, como en un año asume y no asume, como en un año uno piensa lo que no se concreta, y es que de vez en cuando uno no mide el tiempo, y se me hace incluso irreal que hace un año mi viejita estábamos despidiendote. Aquí todo sigue su curso regular, como debiera ser, ¿no?, aunque debe saberlo mejor que yo. Gracias, por que aún no estando fisicamente nos da fuerza, nos da unión, nos saca adelante, Sabe? la extraño, pero me consuela tanto que aquí al menos cuando ya todo se desvanece, usted está descansando ♥. Que En Paz Descanse Hortencia del Carmen Bahamondes Lantadilla ♥

Y en volá, fue un acierto que esto pasara justo, pero justo en este momento (:

Y es que aun duele, el saber que fue culpa mía, duele. El pensar por lo que pasaste, duele. El sentir lo que me haces, duele. El asumir que nunca fue, sigue doliendo.

Cuaticoo, pasar por tanto y sola, por que solo yo tenía que recorrer ese camino, y que terminara así como si nada, sin previo aviso, cuando ya me estaba acostumbrando al sentimiento molesto, cuando ya habia asumido esa sensación incomoda y que todo de la nada se acabara... eso es cuatico.

Una vez me dijeron que yo no me reía con la boca, sino que con los ojos.

Muchas veces la gente, mi gente, me molesta (no de mala manera) por que siempre me ando riendo.

Más de una vez una persona desconocida en algún lugar público me manifestó de manera directa cuanto le desagradaba que me riera.

Varias veces muchas personas mediante gestos te hace llegar el mensaje de lo poco que le agrada que vayas feliz.

Y es que en realidad yo ya no tengo la culpa de saber ocultarlo muy bien todo ~

En volá me di cuenta, de la mierda en la que estoy nuevamente. No, no es un escrito emo. No, tampoco pienso, quiero ni debo dar pena. Pero poder sentar cabeza por cinco minutos y nada más, y ya chao!, cuando te das cuenta que esto vuelve, sigue, permanece, se acumula, explota y chao!, que no necesito de más estupideces, de más palabras de aliento, de más personas que solo empeoren todo, de personas falsas, de personas sin conciencia, de personas que nuevamente hacen todo por detrás, no quiero de nuevo, me resisto y chao, pido permiso para abortar misión. Cambio y fuera .-

Sí, es verdad y esto ya me está cansando un poco mucho, demasiado, harto, y en verdad en cualquier momento exploto y ahí quiero ver, quiero saber, y ahí y recien ahí que mierda piensan ustedes de eso!

A veces se me olvida llorar, a veces se me olvida que tengo que tengo que llorar, y es que en verdad yo soy super llorona yo siempre lo he dicho, pero también siempre he amitido que soy rara y más aun con lo que siento, pero en verdad se me acumulan las cosas!, es super torpe por que de vez en cuando me sobrepasa y quiero llorar, pero en el colegio las cosas se me olvidan me distraigo tanto, me río tanto, que todo pareciera que va bien, todo va perfecto la verdad, al llegar a mi casa esa pena ya se olvidó, de hecho se siente como superada, pero en el momento que menos espero quizás ahí vuelve, la pena, las lágrimas y me dan ganas de llorar, sin motivos aparentes, sin razones importantes, pero me dan ganas de llorar, como hoy en varias clases, pero al igual que siempre hoy camino a mi casa me vine muerta de la risa y como siempre todo eso se olvidó, aunque sé que eso seguirá ahí hasta que salga, lamentablemente no hay manera de sacarlo rápido.

Hola (: , sabes? hace un tiempo que habia dejado de sentirme así, pero ahora... pero ahora estoy tranquila nuevamente, ahora me siento bien de nuevo, ahora lo entendí, ahora pienso las cosas con calma, ahora aunque me haga daño ya no me hace sentir tan mal (: Sabes?, graciaas, y solo eso, no mereces menos, me hiciste crecer tanto (: y no, no es sarcasmo, por primera vez me hiciste ver bien todo esto, y me da pena del modo en como lo ves, pero así lo quisiste, sigue convenciendote, aquí todo está bien y por vez primera sonrío de verdad después de eso (:

Two wrongs don't make a right,

but i don't care tonight

...

Maybe, we're all that we needed!

(:

"El ser humano, es el único animal que tropieza con la misma piedra, dos e incluso mas veces" Y en verdad, la piedra empieza a molestar dentro del zapato ~

Querido señor blog, le cuento, hace un tiempo ya que pongo cosas así como en clave, como si tuviera un código y yo misma lo encuentro estúpido por que si era tan privado por que lo escribí aquí!, pero aquí termino casi todas mis tardes/noches, escribiendo, cosas sin sentido muchas veces y cosas que muchas veces ni siquiera publico, así que sí!, soy super tonta. Hola (: sabias? no, no lo creo, pero esto me está volviendo loca! ... y es que por que tenemos que hacerlo siempre de la manera mas difícil ._.

Cuatico, que sean apenas fines de Abril y yo esté muriendo de hipotermia... eso es cuatico.

World of Chances ♥

Tienes un rostro para sonreír, lo sabes Es una lástima que lo desperdicies Cuando me lastimas. Pero yo… Tengo un mundo de oportunidades para ti Tengo un mundo de oportunidades para ti Tengo un mundo de oportunidades Oportunidades que desaprovechas Tengo un papel y una lapicera Voy a escribir una despedida Y ahí es cuando me doy cuenta que Tengo un mundo de oportunidades para ti Tengo un mundo de oportunidades para ti Tengo un mundo de oportunidades Oportunidades que desaprovechas Estoy yendo por mi camino Mi fé ha perdido su fuerza otra vez Ha sido tan difícil decir que Estamos a punto de caer otra vez Nunca terminamos, nunca terminamos Quizá me llames algún día Y oigas a la operadora decir que el Número esta equivocado y ella tenia un mundo de oportunidades para ti ella tenia un mundo de oportunidades para ti ella tenia un mundo de oportunidades Oportunidades que desaprovechas Oportunidades que desaprovechas Oportunidades que desaprovechas Tienes un rostro para sonreír, lo sabes. (: Demi Lovato.

La verdad?, es bastante estúpido, pero estoy acá para escribir sobre lo muy pegada que tengo una canción y en volá derepente se te pegan canciones por lo que dicen, por el ritmo, por el cantante, por lo que sea pero aun no me despego esta, y es que me encanta, así que mientras no se me despegue tendran que aguantarla cada vez que se metan a mi blog.

Meet me in California ♥

Oh si, hoy me di cuenta de que era lo correcto... y hoy al igual que siempre no lo llevé a cabo (: , pero hoy al igual que siempre me convencí de lo mismo, y hoy al igual que siempre estoy aquí en la noche pensando en eso que debiera y no debiera pensar

Como que sí, que no, que hoy, que ayer, que mañana, como que chao! tengo la embarrá aquí adentrito >< .

Hola, oye podríamos volver a jugar ese juego. Sí, ese el de la otra vez tu haces como que no existo y yo me voy por otro lado, el que primero le habla al otro pierde el orgullo. Me carga que me hagas caer en esas cosas k9

Como que me intimida esto de crecer, y es que en volá ya creciste, pero aun te falta, y com que hay y no hay responsabilidades, como que eres y no eres madura, como que tienes y no tienes conciencia, como que .... agh! me estresa!, no, en volá me estreso yo sola!, pero mas que eso me estresa tercero medio!, como que tengo y no tengo vida, como que hay que aprender a equilibrarlo todo muy bien, por que en un menor descuido, tu vida (amigos, intereses, etc) o notas son las que caen, y es super trágico estar estresada en... Abril!, lo que no me estresó en cuatro años me saca la cuenta ahora, y entre trabajos, libros, pruebas y demases, veinticuatro horas no se me hacen suficientes!

Siendo franca yo creo en las segundas oportunidades, nunca me he quedado tan solo con la primera impresión de una persona, es quizás por que insisto en que todo se devuelve, sin embargo soy una persona que no es agradable de presencia, tiene una risa molesta y hace gestos estúpidos, y me carga ser juzgada por eso, me da lo mismo si la gente me conoce caerles mal por ser pesada, enojona, tonta y todo lo que quiera decir de mi, pero me molesta, eso, tan solo me molesta, ni siquiera me afecta, pero me molesta (creo haberlo mencionado) que se queden con tan solo mi primera impresión, hola soy Francisca me quejo de muchas cosas y en volá sí estoy loca y hablo weás, sigue sonando interesante?

Ya, si, bueno, lo acepto, me da pena, que pena, tengo ganas de llorar, pero lo aguanto y es que ese no debiera ser el motivo, y es que claro ni siquiera lo sabes (ni siquiera te importa!), y ya chao ese tema me tiene chata, lo peor de todo es que lo sigues haciendo (por que insistes en eso!), pero claro siempre, pero siempre tu estúpido orgullo esta ahí presente.

Y es que en verdad uno nunca sabe si lo que hará será lo correcto, quizás me equivoqué (nuevamente) y sin embargo se siente bien no llevar esa mochila ahí en tus hombros, y es que pesa maldita sea, pero se comprende, me comprendes y eso es bueno, verdad?, si, es bueno, se supone... espero.

http://www.flickr.com/espaciosparacrear

Y es que entre foto y foto, canción y canción y quizás un pequeño momento que tuve inspiración, se guardan, esconden y dicen muchas cosas, y aunque no lo crean flickr me sirve de mucho muchp :D

Y así podemos seguir toda la noche, creando entradas sin sentido, que mas parecieran entradas emo, que de todos modos quizás ni leerías aunque sé bien que lo harás, pero eso no tiene sentido por que a tí no te importa, en verdad para mi tampoco es muy relevante, pero hay algo ahí que sigue molestando, algo así como un tema pendiente, como un trato sin cerrar, una etapa que nunca terminó, y aquí estoy escribiendo como si eso fuera a hacer que por arte de magia entendieras todo esto, y es que claro créeme que para tí si que es fácil. Vamos, sabias que me dolería si ese era tu punto, cariño lo lograste y mejor de lo que esperas (:

La verdad es el pensamiento más que el hecho el que añoro, y es que en realidad quizás todo sería diferente, pero claro como siempre lo arruinas todo, perfecto Francisca casi 16 años respirando y sigues tropezando con la misma piedra!

Y es que no sabes y eso me da rabia, y es que no sabes cuanto necesito de vez en cuando decirte que te extraño... pero aquí sigo esperando y es que pareciera que es una de las pocas cosas que nunca termino de hacer, esperar.

Y mire que le seré bien franca, le contaré que me encanta mirar hacia arriba y ver ese celeste mezclado con esas difusas manchas blancas, me encanta, me relaja, me tranquiliza, me despeja, me da esperanza, y es que el cielo en su gran inmencidad siempre me ha dado tanto en que pensar, en que reflexionar, así que le contaré que me gusta tirarme en el pasto y ver estas masas de gases que se mueven alrededor de este gran llamado cielo. Y le diré que ese día veía espectacular allá donde fue sacada esta foto y nadie entendía por que le sacaba fotos, teniendo al lado otras cosas a las cuales fotografiar, sin embargo nadie sabe lo que significa para mí, por que nadie nunca ha estado en las conversaciones entre él y yo ♥.

Y es que a veces hasta de sonreír por las mañanas me aburro y no es hasta que encuentro algo, y solo un motivo para seguir haciéndolo.

Es que me da rabia, y es que a mi todo me da rabia! y es que más que nada para evitarme otras emociones, pero siempre salen y aquí volvió, la nostalgia, la pena e incluso las lágrimas, que estúpida siempre me pasa con cosas incluso tan mínimas, pero no es mínimo, ya no más y es que no puedo seguir quitandole importancia si aun me importas.

Y ahora? y ahora nada... y ese es el problema.

Sé que con el tiempo harás que todo, todo esto sea peor... ♫

-Y tienes amigos ya? -Sí, uno se llama Vicente, el otro Ignacio, el otro Pablo, el otro José Ignacio, el otro no me acuerdo, pero te dije al José Ignacio? -Sí. -Entonces el Juan Pablo y el Esteban, pero él me habla mucho. -Y no te gusta que te hable? -Sí, pero habla mucho y me desconcentra. - Ah, y tienes amigas? -No, osea que me preguntaste? -Que si tenias amigas -No, osea si. -Y como se llama? -No sé, me dijo que si queria que fueramos amigos y yo le respondí que sí. Y pensar que así de fácil es para un niño, mis hermanos me hacen aprender tanto♥

Excelentee (: Han sido conversaciones hermosas, he aprendido tanto, de cada persona, personas que recien conozco y que te marcan, que te hacen pensar, que te hacen reír, personas que ya conocía y con la que hablo a diario son excelentes me ensañan tanto!, y es que hay conversaciones tan profundas de vez en cuando, me hacen bien (: , siento que todo eso se solucionó y es perfecto así de simple, y es que en realidad debimos haberlo hecho antes.

Si, es verdad esperaba más de tí.

Nunca te pediria que me perdones por las cosas que hago, pero si alguna vez me necesitas sabes donde estaré... ♥

La verdad? ... que gracioso hace un tiempo ya que pensé que no conocias el significado de esa palabra.

Y sigue avanzando!,( tic-toc! ) y no se detiene, entonces... que eliges?

Es que me dai rabia, si, escribiré así como hablo, con modismos con groserias me da lo mismo!, es que me dai rabia, así de simple, quiero que abrai los ojos, que madurís, que te dis cuenta que te hacis daño, que te dis cuenta que con eso me hacis daño y aparte me hacis mas daño... resumiendo? que quien paga aqui? esta claro que soy yo po y es que weoooon que me da rabia, y que puedo hacer yo? nada... y es que está en tus manos, en tus malditas manos y tu mente, y aun así te da lo mismo por que creis estar bien, entonces mandemos a los otros a la mierda, así no funcionan las cosas, al menos no para mí, maldita sea si hubiera sabido que así era para ti quizás todo hubiera sido diferente, quizás ese día te hubiera dicho otra cosa, quizás nunca te hubiera hablado, quien sabe? es que me da rabia, me dai rabia y me doy rabia, pequeña ilusa, pobre estúpida como querai llamarme ahora y es que en realidad nisiquiera sé como lo hiciste todo este tiempo y eso simplemente me da rabia, eso me demuestra solo una cosa más y es lo que me prometiste que nunca hariai.... que crea en tu palabra? creeme que nunca más en la vida!, que confie en ti?, creeme que me volviste a desilusionar. Sabis que? ni siquiera sé por que me importai tanto, tal vez deberia hacer lo mismo que tú... pero se me olvidaba... yo si tengo sentimientos.

Que que pienso? muchas cosas, la verdad pienso bastante, de forma incoherente quizás, no lo niego, estoy loca, pero escucheme! que yo pienso, y me dí cuenta que soy rara que soy adolescente, que no me comprendo, que me da rabia esta situación, pero no me incomoda, que estoy bien así y sin embargo necesito hacer algo, sí, por que duele, y aun así esa historia carece de sentido en este momento. Si pudiera ordenar todo lo que he sentido y pensado en este momento no podria, y es que este es mi año que partio bien, siguio mal, tiene altos y bajos, pero este es mi año hay que vivirlo así de simple, sabes? no, no sabes eso me da rabia, pena, mariposas, todo k9

Y así con no saber que hacer, con las sensaciones nuevas, con las que volvieron, con la incertidumbre, con la gente nueva, con los mundos nuevos, con las experiencias nuevas, con lo que estoy aprendiendo, con lo que aún me falta por saber, y así con mi vida, que está agitada, está loca, está volviendo a la normalidad, algo así como acostumbrando pero es que cada momento que pasa es todo nuevo, y en cualquier minuto mi vida vuelve a dar un giro. Pero que gratas son las sensaciones cuando sabes manejarlas!

La venganza es una de las emociones más pero más libres. Y le encuentro toda la razón, y es que en el fondo, sé que no soy capaz de vengarme, sin embargo el solo pensarlo te hace sentir que ya todo está bien.

Don't let me go for this ♥

Y así con la cosa, y es que en realidad me alegra que todo este tomando forma (: hey! todo salio como planeamos, y eso que nisiquiera fue así! Me encantan mis amigas ♥ por que solo ellas me comprenden tan bien (: y por que solo con ellas puedo hablar de esos temas que solo entre nosotras entendemos ♥ podemos ser mas típicas adolescentes?

♥

Y tiempo después cuando recordar esas pequeñas cosas te alegran tanto, te das cuenta que esas personas son únicas que siempre estan ahí y que son simplemente las mejores.La distancia no nos quita la mamonería oh no, y me da lo mismo que ahora estes en otro país, sabes? hemos sabido mantener esto y no sé como rayos calaste tan hondo (: y tú otro individuo no sabes como alegras mis días incluso con tu mirada de odio :D

Easy Way Out ♥

Algunas personas se ven a sí mismos con esa duda, Algunas personas Simplemente toman el camino más fácil ... Pero yo no quiero ... A algunas personas no les importa que está bien o que está mal. Algunas personas sólo quieren caminar por la vida, Algunas personas simplemente tratan de seguir a la multitud ... Pero yo no quiero ... Ellos nunca sabran lo que es la vida, así que no seas como ellos, No tome el camino más fácil, No tome el camino más fácil, Oh No, No tome el camino más fácil ... Algunas personas ven en el mundo con esa duda (No tome el camino fácil ...) Algunas personas simplemente toman el camino más fácil, pero yo no quiero ... Algunas personas no intentan ser ellos mismos. Algunas personas quieren ser otra persona. Algunas personas no les importa seguir con su voz baja Pero yo no quiero ... Ellos nunca sabran lo que es la vida, Así que no seas como ellos, No tome el camino más fácil, No tome el camino más fácil, Oh No, No tome el camino más fácil ... Si tienes un punto que hacer, Hazlo. Si tienes algo que decir, Dilo. Es tu vida, así que en lo que hagas, No finjas, No finjas. Ellos nunca sabran lo que es la vida, Así que no seas como ellos, No tome el camino más fácil, No tome el camino más fácil, Oh No, No tome el camino más fácil ... Plain White T's ♫

Y así cuando lo antiguo te vuelve a sacar una que otra sonrisa (:

Que te puedo decir?, era el plan perfecto... que bueno que nos dimos cuenta (: y es que me encanta la dirección que va tomando de a poco (:. Amigaaaa sos lo mas así de simple (: clavos (: tu me entiendes... si, siempre me entiendes (: .

Y admito que de vez en cuando hago eso a propósito, y es que en verdad creo que es mejor que no hacer nada, de todas formas me encanta, mira si hasta te andas riendo sola! ~

Playas Blancas ~ Familia y año nuevo (: Bariloche ~ Gira con el curso amado ♥ La Serena ~ Padres, hermanos, primos ♥ Lautaro ( Temuco ) ~ Saltos del Laja ~ Concepción ~ Prima y Tíos ♥ Vacaciones 2010 (: ♥ Lo pasé increíble, ciertamente gané mucho, aprendí bastante, quien diría que un par de días incluso unos niños me marcarian tanto, y son cosas que uno aprende y quedan, es lindo, conocí bastantes lugares, gente que me enseño de sus tradiciones, es todo tan lindo! (:, y sin embargo las vacaciones para mí no acaban, estar en Santiago tambien es fantástico, fuera de lo apestoso que pueda ser derepente subirse a una micro, a un metro, no cambio a Santiago, no aun, y es que cada vez que salgo es como una aventura nueva, es un lugar que aunque haya ido mil y una vez siempre trae una historia nueva, una anécdota nueva y por que no?, una persona nueva, definitivamente hay que disfrutar esta última semana que queda de libertad completa, por que aunque siga saliendo mientras entre a clases, nunca será como en las preciadas vacaciones.

Hoy me desconecto, respirar nuevos aires, vivir nuevas experiencias y olvidar malas, volveré a escribir cuando vuelva a Santiago (:

It's much too Quiet in here ! I wanna Disappear I'm hearing Myself thinking too clear. It's too Quiet in here, Make it all go away. Why can't we break the silence, finally. ♫

Pucha que se siente raro, así muy muy raro, y es que soy tan tonta, en que pensaba, daaah, era todo tan obvio, pero es que nunca me gusta ver esas cosas, y que cosa mas estúpida si sabia lo que pasaría, pero me pasa lo de siempre... confíe, maldita sea confíe en tí y vuelves a fallarme, si, vuelves, por que me desilusionaste, por que esperaba mas de tí y ahora esto, gracias.

Francamente estaba aburrida.

Francamente te reíste hoy?: Oh si (: Francamente fingiste amor?: Oh no. Francamente te cansaste de esperarlo/a?: A quien? Francamente alguien te ha dicho que estás cambiado?: Oh si. Francamente Estas celoso de alguien?: Oh no (: Francamente Que te hace feliz?: Reír (: Francamente Quieres ver alguien en este instante?: Oh si. Francamente harias un bien a la sociedad?: ahahaha no lo creo. Francamente estás enojado?: Ahoritas no. Francamente Donde quisieras estar ahora?: La verdad, no tengo idea. Francamente Estas enamorado?: Oh no. Francamente van a llegar a algun lado?: asd. Francamente besaste a alguien hoy?: En la mejilla (: Francamente sos buen pretendiente?: ahaha palabra idiota. Francamente que fue lo último que te dijeron?: De nada. Francamente has hecho a alguien llorar cuando estas enojado: No que recuerde, pero de haber estado llorando esa persona de antes y que mientras hablaramos yo me enojara, si. Francamente te han hecho llorar?: Oh si. Francamente cómo te llevas con tus padres?: Francamente? creo que voy retrocediendo . Francamente Alguna vez a llorado tanto hasta quedarte dormido?: Si. Francamente te molesta que te digan que no?: Depende de lo que sea. Francamente recibiste sms de gente inesperada durante esta semana: No, esta casi muerto mi celu. Francamente existe alguna canción que te haga llorar?: Bastantes, especialmente cuando las escuchas en el momento justo ♥ Francamente conocés a alguien con la letra R?: oh si. Francamente ultima persona con la que discutiste?: Mi mami. Francamente hay alguien qe te hace reir?: El mundo, la vida, mi gente, amo reir ♥ Francamente comerías algo desagradable por dinero?: No creo. Francamente conocés alguien con la letra D y que sea hombre?: si. Francamente tendrás un cumpleaños?: Todos cumplimos años, no? Francamente has hecho un test y te dió lo que no querías?: ahahaha obvio. Francamente recibiste abrazos lindos?: si ♥ Francamente te molestaste por algo hoy?: Si Francamente te caíste de una silla?: Oh no. Francamente sos de esos que se quejan de cualquier cosa?: No de todo, pero suelo quejarme. Francamente sos sensible?: Too much. Francamente tenés ganas de estar con una persona cuyo nombre empiece con M?: emm no xd Francamente escuchás cumbias viejas?: No, solo en eventos sociales de clase alta como, carretes ♥ ahahaha Francamente sabés lo que le pasa a alguna amiga con solo una mirada: Es lo mejor ♥ Francamente sos simpático con los padres de tus amigos?: ahaha si. Francamente extrañás juntarte a menudo con una persona?: Oh si, cosas locas de la vida. Francamente cuál seria el mejor regalo para ti en este momento?: Algo que me diga que me pasa en este momento asdasd Francamente te gustó una persona cuyo nombre empiese con la letra S?: no. Francamente te gustan los morochos o los rubios?: Los rubios atraen, los morochos enamoran ahaha. Francamente das segundas oportunidades?: Depende del daño. Francamente alguien gusta de tí?: No he de creer eso. Francamente quisieras tener una fiesta?: Oh yeah ♥ Francamente tus ultimas palabras?: "Lo siento, cosas mejores me esperan como vacas y cosas así ahahaha" Francamente extrañas a alguien?: Si :/

Me pasó algo tan loco, y es que en la gira en el viejo w, escuché una canción que me encantó demasiado (: y cuando andaba en Serena la volví a escuchar pero solo una parte y me acordé que debía volver a escuchar esa canción y efectivamente lo hice, y lo he hecho por mucho rato y no puedo despegarmela, algo realmente terrible, así que no me quedo otra que subirla al blog (: Mi Dios aun no puedo despegarme

Nada Es Normal

2010 Y es que van apenas unas semanas y aun así se ve que se viene fantástico, partió hermoso, seguimos bien, y ahora vamos a lo mejor. Y han sido planes fantásticos los de hoy, definitvamente este año se viene extremadamente cool y espero pensar lo mismo a fin de año, y es que son nuevas emociones, nuevas experiencias, nuevas personas, nuevos desafíos, nuevas metas, nuevas confianzas, todo, todo pero todisisisimo nuevo, y es como empezar de cero, rayos! me encanta (:

Me encantaaa (: reirme por todo, hablar estupideces y andar con la sonrisa natural, sabes? hace mucho no me sentia así, simplemente me encantaaa (:

Yo soy super boba por que hay una canción que siempre se me pega, desde hace 2 años y sigo escuchandola x), da igual, aunque sea un placer culpable pero aun sigo pegada con

Goodnight & Goodbye ♥

Y así y solo así, y esa es nuestra mejor terapia (: ~

Rabia?, no, ya no hay rabia, wow, como cambia la perspección cuando enfrias las cosas, ahora me da lata, pero más conmigo misma, sabía que no debía confiar así en alguien, quizás mas adelante en alguien que realmente valga la pena depositar mi confianza (: , y aun así siempre repito la misma historia.

Torpe llevas 15 años respirando y aun no aprendes!

Meet me in California ♥

"Por que todo lo que yo solía hacer, Está esperando allí por mí, Este es el principio, no un final. Jamás podría pedirte que me perdones por las cosas que hago. Pero si alguna vez me necesitas, Sabes donde estaré. Nos vemos en California, Ahí estaré esperando tu llamada, Ahí estaré esperando por tí. Por que sabes que en California, Hay algo mejor para todos nosotros, Nos vemos en California." Plain White T's ♫

Así es cariño y grabeselo bien en la cabeza ~

Felicidad (: , descarga de felicidad como diría mi futura compañera humanista Alice (: , y es que tiene razón, aunque suene raro, loco y extraño, las descargas súbitas de felicidad son lo mejor ♥. Y es que en realidad hoy no es nada fuera de la común pero es que tengo algo acá adentro, le encontré el sentido, y me encanta la dirección que tomó, y a estas alturas esas cosas mínimas que haces para enfadarme ya no tienen sentido, por que tengo a los mejores a mi lado y eso es lo único que me importa, por que sé que cuando vuelva a caer como ayer, tendré esas palabras de apoyo de las únicas personas que necesito y eso es lejos lo mejor. Por que hoy no ha sido vegetal, hoy he hecho tanto sin siquiera salir a algún lado en especial, y es que es rico, una tarde de reflexión cuando intentaba descansar, en fin, sigo igual de cansada, no he dormido nada, pero saben? da lo mismo (:, por que hoy me dí cuenta que no me equivoqué, por que hoy leyendo mi diario me di cuenta que progresé, por que hoy leyendo esas palabras me dí cuenta de cuanto cambian las personas, las situaciones e incluso frases, frases que quizás me marcaron en un minuto, hoy me dan la fortaleza de decir que cambié gracias a ellas, y es que hoy me siento diferente, hoy siento que por mucho que intenten hacerme daño tengo un escudo, tengo algo que me hace reflexionar, que me hace pensar y bien cuando ese escudo no funciona, cuando ese escudo de deshace en lágrimas, estan ahí, las personas que siempre estan disponibles para mí, las personas que me dan fuerza y me hacen darme cuenta que llorar por eso no vale la pena, por que soy yo y solo yo la que se hace daño, por que solo yo soy quien se preocupa, y es lindo (: , me siento bien, quiero llorar, no de pena, no de orgullo, sino por saber que en momentos dificiles, siempre pero siempre son las mismas personas quienes estan conmigo y me encanta seguir fortaleciendo esto. Gracias♥

Si siempre termino aquí, tratando de escribir cosas, estando ocupada o no, sintiendome feliz o triste, y es por eso que me encanta mi blog, es por eso que de vez en cuando me da igual desahogarme aunque sepa que hay gente a la que le llegará lo que escribo, y es que en el fondo nadie los obliga a leer todo lo que sale de esta mente loquísima, en fin encuentro que escribiendo ordeno bien todo y encuentro que conversando con las mejores soluciono todo♥

Y a mí siempre se me pegan canciones, mejor dicho partes de canciones y ultimamente, hace mas de 6 meses que tengo pegadas las canciones de un grupo, que tiene canciones excelentes y letras buenísimas, así es hace 6 meses que caí rendidamente enamorada a los pies de

Plain White T's ♥

Falsa, falsa, falsa, falsa, falsa. Me desagrada pero es que muchísimo esa palabra, y sabes? puedes llamarme falsa, pero cuando me des razonamientos lógicos, sabes? lo he sido muchas veces, si, pero no por mi, sino por ti, sino por el de al lado, pero en esos momentos no se te ocurre llamarme falsa, en esos momentos soy una especia de heroína, y es verdad y esta mas que dicho es más fácil ponerse la máscara y es en esos momentos, y solo en esos momentos en los que te acepto que me digas falsa. Por que me da lo mismo ser falsa conmigo mismo sabiendo que a la noche pensaré en todo lo que pasa conmigo, sabes? en serio me da igual, por que sé que de alguna u otra forma lo solucionaré en algún momento, sé que no durará por siempre ese odio y frustración hacia uno mismo, y claro mientras yo te muestro una sonrisa sintiendo eso y con los ojos llenos de lágrimas, en ese puto momento llamame falsa. Pero en lo que hago a diario, en las palabras de cariño, en las fuertes, en las que quizás duelan un poco, en esas conversaciones donde una sabe que se está abriendo, en todas las cosas dichas que vienen del corazón, por ningun motivo, por nada del mundo vayas a creer que soy una perra falsa, por que joder a las pocas personas que me llegan a conocer así es por que les creo, es por que confío, es por que son un pedacito de mi corazón, y si aún así aclarandote yo que todo lo que te he dicho es cierto, por que cuidado, yo con mis propios sentimientos no juego, creo que no hay nada mas que aclarar, que lástima, que pena, pero mejor te alejas de mi vida, por que gente así me sobra, y soy una persona super estúpida que se da cuenta muy tarde cuando algo/alguien le hace daño. Por tu comprensión muchas gracias (: Joder que sé que leerás esto, pucha que pena.

Que más puedo decir?... rabia?, pero obvio que la siento, rabia, frustración, impotencia, pena y aun así sigo adelante, joder lo pensé, y bastante lo pensé, mas de lo que queria hacerlo y sin embargo hay algo que todavia no calza, en fin las heridas se las lleva el tiempo o unas buenas amigas (: , no? solo espero no estar equivocandome en eso nuevamente.

Cuando siento que toda va mal (bien), me siento y escribo (pienso), se me (des)ordena todo lo que llevó acá adentro y termino en este blog hablando cosas (i)lógicas que me llevan a (no)pensar que soy una adolescente con problemas (superficialmente)deprimentes, que me dejo llevar por cosas (realistas)bobas, y es que en realidad desahogandome con una(s) (cuantas) persona(s) me da risa todo lo que llego a (no)pensar. Si, gran novedad soy una típica adolescente (de esas hechas por la televisión k9)

Me carga cuando todo va bien ! y es que en realidad soy muy paranoica!

Que cuando me di cuenta que esto debia ser como fue?, cuando intente escribirlo y no pude.

Es terrible, que mas puedo decirle, terrible. Y si lo que hice no es lo correcto?, y si de manera estúpida me equivoqué (nuevamente), está bien es mejor pensar que no son errores si no situaciones que te llevan a sacar valiosas lecciones, pero cuando esos errores involucran a personas que quieres la situación definitivamente cambia, cuando ese error llega a herir a alguien es cuando todo esto se torna un infierno, y es que es terrible (pero que palabra mas útil!) y ya no hay mas vuelta que darle... como odio pensar cuando los pensamientos se tornan profundos, mamones y meláncolicos. Como odio pensar cuando sé que te fallé y hubieron una y mil cosas que no pude decirte, así es, por que en el momento que decidí hacerlo, no pude, por que soy una cobarde, por que soy una llorona quizás, por tantas cosas, pero quien sabe cuando llegue el día en el que pueda decirtelas, aun no quiero hacerlo por miedo a que en este instante (si, este jodido instante) ya no quieras saber nada de eso, ni de nadie. Joder, me carga hacer entradas sabiendo que son para una persona en específico, odio saber que vas a leer esto >.<

Que estúpida soy, y siempre me guardo tanto, incluso cuando se suponía debia sacarlo todo afuera D: Me perdonas? si, a tí te digo, no, no me digas que no tienes por que hacerlo, me perdonas por no cumplir con mi palabra y no decirte lo que prometí? ahora te entiendo... y lo lamento tanto u.u

Gira

Que puedo decir aparte de... INCREÍBLE :D Amo a cada una de las personas que conformo esta gira, amo el rancho el viejo W, definitivamente aparte de los 5 días de interminables carretes, fue lo que nunca se me olvidará, ay! que facilidad tengo para llorar, pero ahí en ese rancho volvio a hacer lo que nunca debió terminar, y disculpame por lo estúpida que fui, y disculpenme todos por ser como soy, pero sé que eso será algo que a nadie se le olvidará (': y fuera del momento mamón con cuatica lo mejor de la vida esa gira *-* con mis 33 amores de la vida ♥, más la extención del curso que definitivamente van a seguir de carrete en carrete con nosotras, uff días agotadores, pero valen la pena mil y una vez, vale la pena la caña, haber dormido una hora, haber pasado de largo, llevar los lentes gigantes!, arreglarse de forma express, aguantar no tener baño en nuestra habitación, todo, todo! valio la pena, saben... mas que las actividades, mi gira fue hermosa por las personas presentes, pudieron haber sido mas perfectas después de estos 4 años?♥, no saben como cada una dejo algo en mí (:

G.N.O!

Yeaaah, así soy yo, escribo entradas muy amargas quizás, pero así soy, una chica que de vez en cuando necesita un G.N.O! en mi caso fueron 5 noches de comentarios de solo chicas *-* y si, soy un poco hueca... pero a quien no le hace sentir bien una noche solo de amigas ? *-* Ahá esta vez me da igual que opines de ellas, sabes? las quiero (: , gracias por hacerme la vida imposible y a la vez resolvermela, que loca es esta vida ~

Tienes problemas de autoestima Kika ~ Les digo algo... estoy enferma de que me digan eso!, cada una ve como es su situación consigo misma, yo le digo a usted que no me considero con problemas de autoestima ni tampoco con un gran ego, pero es que acaso es un pecado no alabarse por todo?, no señor, no señora, eso dejeme que le diga, encuentro yo que es un poco presumido y yo no tengo de que presumir, así que vamos siga su vida, mire hacia adelante y no se preocupe por quien cree que está bien y no quiere dar lástima a su entorno.

2010 no había el tiempo de recibirte... pero te digo algo? Gracias por hacer que el 2009 se fuera (: , aprendí bastante, y cuando digo bastante es por que ha sido uno de mis años mas fuertes, sí, soy una mina cuatica, pero lo cuatico, lo fuerte, lo que aprendí y lo que cambié no está escrito acá así que no te alarmes ;), aún así quiero un 2010 único con gustito al 2008 y con las personas de mi 2009 (:

I had so many dreams about you and me, happy endings now i know... that i'm not a princess this ain't a fairytale ~ Chicas las necesito tanto, así es, solo a mis chicas, necesito su ayuda en este momento, sus consejos y realmente espero que esta semana me sirva y espero hablarlo con todas y aaagh perdóname por eso que quiero y no quiero hacer u.u

Y así de mínima te ves, cada vez que tienes ese problema, cada vez que no puedes hablarlo, cada vez que esto te estresa más, pero mirate que mínima que eres! ~