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lunes

Hoy termina este año, es más en unas horas, y todos estarán deseándose felicidad, abundancia y amor (es como lo típico). Pero cuando comenzó el 2012 nadie me deseó eso, es más, todos queríamos que esa noche terminara luego. Así empecé este año con malas caras, con malos gestos y con orgullos y cariños heridos, pero yo no esperaba más que eso al fin y al cabo el 31 de Diciembre del 2011 a todos nos trajo en distintas medidas un sabor un poco amargo. Y aunque ese comienzo nos hizo presagiar varias situaciones (que se cumplieron) y a pesar de todo mal vaticinio que nos trajo ese comenzar mal el año, mejoró. El año mejoró notablemente, para mí al menos. Si bien hasta Enero todo iba mal, en Marzo vinieron cambios gigantes gente que se fue, mucha gente que llegó y tuve que empezar a adaptarme a otro ambiente, un ambiente nuevo al que estuve durante 6 años, seré franca: tenía miedo, Sí, miedo porque era empezar todo de nuevo, me daba miedo pensar en que perdería contactos con amistades, me daba miedo en pensar en rechazos (nuevamente), me daba miedo tener que empezar otra vez a hacer sólo relaciones sociales. Y todo eso pasó, pero sólo en parte y como es normal. De mis temores, de lo que de verdad tenía miedo no sucedió y así fue como conocí personas muy buenas, viví nuevas experiencias, aprendí cosas muy interesantes y por sobretodo empecé una etapa, la que siempre quise pero nunca me creí lo valiente para llegar a ella. Empecé entonces mi etapa universitaria en donde hasta ahora he aprendido demasiado, no en los textos, no en las cátedras, pero si en las personas, si en las vivencias y sí en las reflexiones. Este año encontré muchas cosas que escribí algunas vez, algunas me dan vergüenzas, otras ganas de golpearme y otras me dan orgullo. Volví a esta práctica, quizás este año necesitaba desahogarme más que en otras. Alejé a personas importantes para mí, pero pasé a otra etapa. Puedo decir que crecí no con el afán de decir que llegué a una meta, sino para marcar que desde ahí empieza la vida nueva, que de nueva tiene las puras experiencias, todo lo demás lo arrastro de hace años.
Terminé algo oficialmente y empecé algo nuevo, y así en muchos sentidos, decidí también dejar rencores de lado pues hasta que no lo hice nunca avancé realmente.
Así quiero empezar el 2013, con la esperanza de unir (sinceramente y no por conveniencia) a la familia, con ganas de seguir aprendiendo de tanto y de tantos, con ganas de conocer más a fondo a esa gente que me enseñó tanta, con ganas de re-conocer a mi gente a los que siempre estuvieron.
Gracias 2012 me diste mucho, sufrí harto también en parte de lo mensa que soy, pero gracias a todo eso ahora tengo nuevas perspectivas. Este año de todo saqué un aprendizaje, y asumí que así debe ser siempre.
Gracias 2012, me diste experiencias, personas y vivencias, me diste metas y sueños, orgullos y fracasos, me diste cosas que estoy ansiosa por contar.
2013 te espero, no pidiendo ni esperando cosas, sino que esperando que me sorprenda, tal como este año cuando dio su vuelco.

sábado

Hoy puedo decir que fue otra cosa, que fue algo más :)
Usted no sabe cómo yo valoro
su sencillo coraje de quererme.

-Benedetti

miércoles

Me da risa haber cerrado un capítulo así,me encanta haberlo visto como algo secuencial. Fueron varios los obstáculos... pero la última hoja lo plasma todo :) Llegué.

Te cierro diario de vida para comenzarte desde otra perspectiva ahora.
La Bella Durmiente cierra los ojos pero no duerme. Está esperando  al príncipe. Y cuando lo oye acercarse, simula un sueño todavía más profundo. Nadie se lo ha dicho, pero ella  lo  s a b e. Sabe que ningún príncipe pasa junto a una mujer que tenga los ojos bien abiertos.


- Marco Denevi






Me agradaste por ser el anti-príncipe que me ayuda a abrir los ojos.

domingo

Ya. Basta.
Cuando das pena la gente te mira con otros ojos.
Hoy decidí empezar a mirarme a mi misma.
Hoy decidí también que debo hacer las cosas por mi misma.
Hoy decidí que debe importarme a mi y no a ti.

Holaaaa liberación :)
Da igual.
Ya no te importo.

sábado

Y si ya escribo poco es porque decidí estas cosas bien profundas dejarlas ahí, hay días (como hoy) en las que flotan sin mayor reparo, y en esos días (como hoy) me dan ganas de soltar las cadenas invisibles que nos atan y que no me dejan gritar todo.
Tu sueño de la cajita musical me hizo asimilar lo bonito, lo trivial, lo detallista y lo secreto de lo nuestro. Gracias :)
Decidí entonces que lo mejor era guardarlo todo ahí en el fondo, pero asimilo fechas. Hace un año era todo diferente. De verdad que lo siento.
Reflexión le llaman.
Todo parecía incorrecto, así que hice lo que no había hecho. Fue así como descubrí que ese era el camino (para mi) y supe también cuanto puedo dañar a alguien sin querer hacerlo. Así me enteré que cuando uno entrega cosas sin saberlo puede lastimar a otros. Me enteré también que el camino para uno no es el mismo que para el otro, reafirmé así que los por siempre no existen y que sea como sea la vida sigue. Entendí que sabías todo y que eso no te importaba. Supe también luego que yo no importaba. Que yo no les importaba. No te hice caso. Asumí en poco tiempo que todo tenía que ordenarse solo. Fui ilusa al pensar que eso sería así, fui ilusa al no pensar. Fue tonto de mi parte asumir en que todo pasaría como si nada, al fin y al cabo me conozco ¿no? Fue enfermo suponer que todo se arreglaría. En este minuto sé pocas cosas: sé que hubo un fin y un comienzo nuevo. Nadie mencionó los intervalos. Nunca supe como tomar esto, ni como volver a creer en palabras que por segunda vez para mi habían tenido un fin. Ya ni siquiera sé si es que en verdad hago lo correcto (para mi). Y acá estoy, poniendo orden (y puntos) para ver si terminan estas cosas de una vez.
Dijiste que importaba, te creí todo.
Dijiste que te importaba, no vi por qué no creerte.
No dijiste nada más, y entendí todas las mentiras.
¡Gracias!

Que mal... y es que no puedo hablar contigo esto que realmente en este minuto me llega harto. Y ni siquiera es por mi, es por ti y ni siquiera me lo pediste y siempre pero siempre hago lo mismo.
Y es que se vuelve inevitable relacionar todo, de vez en cuando siento que retrocedo cuando avanzo con esto. ¡Que imprecisos que somos! (y que pena siento cuando recuerdo estas cosas)

domingo

Me dijiste que comer guindas era sólo cosa de suerte.
Que alivio sentí cuando me tocó la más dulce (:

sábado

Simplemente.
Curioso,extraño,rico,agradable,sensaciones,armonía,tranquilidad,desahogo,felicidad,risas,carcajadas,café,angustia,sueño,malgenio,detalles,emociones,remordimiento,realidad,equilibrio,energía,tú,ellos,nosotros,yo.
Es extraño... todo lo es, y prefiero pensar que dejo de lado este medio para abrirme paso a lo que le tuve miedo por años. Y no sé si se le llama madurez o se le llama confianza, si se debe a mí o a otros factores.
Y aunque es extraño, prefiero saltar a esta otra etapa.
Adiós y Bienvenida :)